Как изменить мнение человека, не вызывая у него протеста

Рубрика: Карьерные навыки
Автор: Михаил Курахтанов
Опубликовано: 09.07.2020
Обновлено: 19.09.2026
Просмотров: 16

Принципы настоящих руководителей были рассмотрены и выявлены еще много лет назад. Многие известные люди делились своим опытом управления подопечными, проведения переговоров и выходов из конфликтных ситуаций с не менее узнаваемыми в кругах людьми. Так Дейл Карнеги, опубликовав свой наиболее известный бестселлер в 1937 году, до сегодняшнего дня пронес опыт огромного количества предпринимателей, авторов известных работ. И более чем уверен, советы, изложенные в произведении «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и во многих других работах американского писателя и оратора еще много лет будут служить надежным гайдом к тому, как реализовать свои способности и заявить о себе окружающим.

По названию данной статьи ты наверняка догадался, что речь пойдет о конфликтных ситуациях, точнее о том, как грамотно указать на ошибку человека, если он действительно не прав. Подводных камней просто огромное количество, а потому данный вопрос просто обязан быть рассмотрен на сайте, ибо те знанания, которыми я с тобой сегодня поделюсь, могут сыграть тебе на руку при дискуссиях на лекциях, общении с близкими и даже при трудоустройстве.

Кстати, в общем понимании конфликт — это столкновение мнений, а не только ситуация, когда два орущих друг на друга боя отстаивают свою точку зрения, сопровождая это побоями и прочими импульсивными действиями.

Казалось бы, простая и обыденная ситуация, однако неверный подход к ее разрешению может способствовать негативным последствиям вплоть до ссоры и недопонимания. Ниже приведены 9 способов изменить мнение человека грамотно и безболезненно, так, как это делают настоящие руководители:

Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Если Вы хотите указать на ошибку собеседника, его неправоту или противоречивые, некомпетентные действия, нужно сделать все возможное, чтобы не настроить человека против своей позиции. Чтобы собеседник не воспринял Ваше мнение о его недопустимых или ложных действиях в штыки, начните с похвалы и искреннего признания его достоинств. Самые неприятные замечания легче всего воспринимаются, если перед этим отмечены наши достоинства. Начиная с похвалы, оценки достоинств, Вы делаете то же самое, что и зубной врач, начиная свою процедуру с обезболивающего: процесс для пациента становится менее болезненным, а в некоторых случаях даже совершенно без какого-либо дискомфорта;
Обращайте внимание людей на их ошибки прямо, а не косвенно. Многие, начиная свои недовольные высказывания с искренней похвалы, часто следуют такой конструкции: похвала, «но» и само критическое замечание. Этот способ указания на ошибку собеседника в корне неверен, потому что ставит под сомнение искренность похвалы в глазах другого человека, словно похвала выступает в роли вводной фразой к упрекам за его неудачу. Это также может поставить доверие собеседника под удар, в результате чего о каких-либо изменениях не может быть и речи. Проблему можно обратить в эффективное решение всего лишь заменив «но» на «и», например: «Я горжусь тобой, Стивен, за твою неплохую работу в этом месяце. И если ты так же усердно будешь работать дальше, результат будет еще лучше». В данном случае сотрудник воспримет похвалу, так как за ней не следует каких-либо обвинений в неудаче. Начальник привлек внимание подопечного к изменениям, которые хотел бы видеть в нем, а потому вероятность, что сотрудник оправдает ожидания, становится велика;
Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках. Легче выслушать перечисление допущенных ошибок, если критикующий начинает с искреннего признания собственных промахов. Признание ошибок — даже если Вы их не исправили — может побудить другого человека изменить и его поведение;
Задавайте вопросы вместо того, чтобы приказывать. Американский предприниматель и дипломат Оуэн Юнг всегда давал советы своим подопечным, а не приказывал. Его обычные фразы были «Вы могли бы подумать над этим?» или «Вы полагаете, что это даст результат?». Янг всегда предоставлял человеку возможность самостоятельно выполнить работу. Своим сотрудникам он не давал детальных указаний, а позволял действовать самим и учиться на собственных ошибках. Обида, вызванная резким приказом, даже если в контексте ситуации он справедлив, может жить в человеке очень долго, однако такой метод не только облегчает собеседнику путь к исправлению его ошибки, но и побуждает к сотрудничеству, а не к протесту;
Дайте возможность человеку спасти свое лицо. Угрожая и критикуя ребенка или сотрудника в присутствии других людей мы не считаемся с тем, что при этом раним их самолюбие. Всего несколько уважительных слов и искреннее понимание позиции собеседника могут внести значительный вклад в смягчение удара, прямо как подушка безопасности в автомобиле. Даже если мы правы, а другой человек определенно не прав, мы только разрушим его эго, если сделаем так, что он потеряет свое лицо. Легендарный пионер французской авиации и писатель Антуан де Сент-Экзюпери писал: «Я не имею права говорить или делать что-либо, что унизит человека в его собственных глазах. Главное не то, что я думаю о нем, а то, что он сам думает о себе. Ранить чувства собственного достоинства человека — это преступление»;
Будьте «искренни в своей оценке и щедры на похвалу». Похвала даже за малейшее достижение поощряет людей к дальнейшему совершенствованию. Психолог Джесс Лейр в одной из своих книг рассказывает: «Слово, подобно лучу солнца, способно согреть человеческую душу; мы не можем расти и цвести без этого. И несмотря на то, что большинство из нас готово обдавать окружающих лишь холодным ветром критицизма, своему малышу мы так или иначе стараемся подарить теплый свет слова». Также Б. Ф. Скиннер, известный физиолог, в своих экспериментах с животными и людьми показал, что при уменьшении критики до минимума и акценте на похвалу хорошее в человеке укрепляется, а плохое атрофируется из-за недостатка внимания. Человек живет далеко не в меру своих возможностей. Мы все стремимся к признанию и способны сделать что угодно, лишь бы получить его. Но никому не нужна неискренность, никто не хочет лести. Именно поэтому так важно выражать одобрение по поводу малейшей удачи и поощрять каждый успех, но эффективно это будет лишь тогда, когда идет от сердца;
Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать. Намереваясь изменить человека в некотором отношении, действуйте так, словно данное качество уже является его отличительной чертой. Шекспир писал: «Придумайте себе добродетель, если ее у Вас нет». И было бы полезно предполагать и открыто утверждать наличие в человеке той добродетели, которую вы хотели бы в нем развить. Создайте ему хорошую репутацию, которую собеседник стремился бы оправдать, и им будут предприняты значительные усилия, чтобы Вас не разочаровать. Есть старая поговорка: «Дать собаке плохое имя — это все равно, что пристрелить ее». Но дайте ей хорошее имя и посмотрите, что получится!;
Чаще прибегайте к одобрению и делайте так, чтобы ошибка собеседника казалась легко исправимой. Скажите своему другу, родственнику или сотруднику, что у него нет способностей к определенной деятельности, что он глуп и все делает совершенно неправильно, — и Вы лишите его почти всех стимулов для совершенствования. Но примите противоположный метод: не скупитесь на ободрение, создайте впечатление, что для Вашего собеседника эта задача легко выполнима, дайте ему понять, что верите в его способности справиться с ней, так как он обладает необходимым для этого врожденным даром, — и он ночи напролет будет заниматься, чтобы добиться успеха;
Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что Вы им предлагаете. Настоящий руководитель, когда возникает необходимость изменить чье-то поведение или отношение, должен помнить следующие правила:

Будьте искренни. Не обещайте ничего, что Вы не можете выполнить. Забудьте о своей выгоде и думайте об интересах другого человека;
Знайте точно, что именно Вы хотите от него;
Умейте поставить себя на место другого человека. Спрашивайте себя, чего же на самом деле он хочет;
Подумайте, какую награду получит человек, сделав то, что Вы ему предлагаете;
Сопоставьте эту награду с его желаниями.

Принципы, изложенные выше и представленные Дейлом Карнеги в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», могут помочь на трудном пути изменения отношения или поведения других людей, так как эффективность каждого принципа была подтверждена опытом огромного числа известных и менее узнаваемых личностей прошлых столетий. Но мы-то с тобой знаем, что использование данных советов также принесет огромный профит и в бытовых повседневных диалогах, укрепит доверие и подтолкнет людей к изменениям.

Источники: обложка статьи, Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»